Os blogs do sapo vão ser descontinuados. Quanto acontece este tipo de decisões há muita coisa que se perde. Já aconteceu com o geocities, terravista, sites do sapo.pt, etc
Blog do CNC Crónicas de Klow e outras entradas
Tintin e o roubo em Sintra
A carta de Oliveira da Figueira chegara a Moulinsart misteriosa e enigmática.O amigo português de Tintin pedia ao repórter belga que viesse a Portugal investigar o misterioso roubo de um valioso rubi na Quinta da Piedade em Sintra, requeria-se discrição e celeridade.
Chegados a Sintra, Tintin, Milú e o capitão Haddock instalaram-se em casa de Oliveira da Figueira no Largo do Vítor, Milú logo ladrando atrás de Sissi, a gata siamesa que pachorrenta dormitava na soleira da casa.
-Pois ainda bem que veio, meu caro.A minha amiga, a marquesa do Louriçal está muito preocupada, pois o rubi é valiosíssimo, veio para Portugal pelas mãos de um seu familiar que aqui se instalou no tempo de Junot,há duzentos anos .Mas ela é muito avessa à imprensa e deseja discrição.E lembrei-me de si!
-Compreendo.Podemos começar por visitar o local então!.
-Havemos de encontrar os iconoclastas, com mil milhões de macacos!-rugiu estimulado o capitão Haddock, mirando um quadro de Burnett na parede.
No dia seguinte, serra acima lá foram até à Quinta da Piedade pela estrada de Monserrate no jipe cheio de tralha de Oliveira da Figueira, agora negociante de antiguidades orientais, deixara-se de viagens pelo mundo.
A Quinta, rodeada de frondosas árvores, era um pequeno paraíso, vista deslumbrante, a Pena em fundo.O rubi desaparecera de um cofre de parede atrás dum retrato de Napoleão. Nem sinais de arrombamento, tinha sido aberto por quem conhecia a combinação. Na biblioteca, a marquesa num cadeirão, o segundo marido, vinte anos menos, ao lado, contou a história da jóia desaparecida.
- Meus senhores, em 1802, um ladrão de nome Marcel, roubou em Paris, 82 rubis orientais raríssimos, entre eles um com 24 quilates. Em 1807 Marcel foi preso na Bastilha e condenado à morte, mas a troco duma fuga consentida que o salvou da guilhotina deu a um antepassado meu esse rubi, o qual desde então se tem mantido na nossa família-foi contando, a marquesa tinha ascendência francesa e um trisavô fora director da famosa prisão de Paris, o tal a quem Marcel dera o rubi a troco de o deixar escapar.
Tintin pediu para ver a casa, e saber quem a ela tinha acesso.
-Comigo vive o meu marido, René, o mordomo, o Perestrelo, e a cozinheira, a Marília. Mas há dias dei uma recepção, vamos ter um recital aqui em Sintra e fez-se uma homenagem à famosa cantora lírica Castafiore- recordou, o marido em pé ofereceu whisky, só Haddock aceitou.
-Castafiore? A Castafiore está em Portugal? -perguntou surpreso o capitão Haddock
-Sim, está em Seteais, vai actuar nos jardins amanhã á noite, junto com o José Carreras.
Tintin deu uma volta pela quinta. Junto a uma trepadeira, dois vultos agachados pareciam mirar algo.
-Boa tarde! -atirou
Os intrusos, sobressaltados, na pressa de se levantarem chocaram um com o outro.Eram os detectives Dupont e Dupond.
-Vocês aqui? Que fazem estes peripatéticos idiossincráticos aqui ?-vociferou o capitão,sempre embirrara com eles e o seu bigodinho retorcido.
-Não se assuste, caro capitão. Estamos a investigar para uma companhia de seguros!- explicou Dupont, tirando o chapéu em cumprimento.
-Sim, há um seguro de cinco milhões de euros, sabia? -logo acrescentou Dupond, seguro de desvendar uma novidade.
-E já descobriram algo? -interrogou Tintin.
-Quase, quase.Vêm esta coisa no chão? - e Dupond, apontou um detrito acastanhado no chão, junto à trepadeira-É o resto dum charuto cubano, um Monte Cristo nº 5, dos puros! -e com um lenço pegou o vestígio, ar ufano, Sherlock Holmes não faria melhor.
Juntos foram ter com a marquesa: se tinha reparado em algum convidado na recepção fumando charuto. Recordava-se efectivamente, um amigo do comendador Berardo fumava, o cheiro intenso recordava-lhe o personagem, um armador grego, pensava, a negócios em Viana do Castelo, ela detestava o cheiro de charuto.
-Mas espere, o meu mordomo, o Perestrelo deve saber o nome, havia uma lista de convidados.
O velho Perestrelo, fleumático, buscou numa gaveta a lista da festa. Grego ou parecido, havia um Giorgios Papadopoulos, de Salónica, um careca de bigode escuro e monóculo no olho direito, lembrava-se de com Berardo discutirem a nova exposição do Tate Modern.
-Monócolo? Grego? Está tudo explicado! –interrompeu Tintin,fazendo luz-O nome não é esse, mas sim Rastapapoulos.É um famoso ladrão internacional , pensava que tinha morrido num naufrágio em Djibuti há 3 anos, foi noticiado na imprensa. Afinal safou-se!
-E onde o poderemos encontrar? -questionou René,interessado.
-Segundo o Berardo, está na Penha Longa, querido, parte esta semana-esclareceu a marquesa, recordada.
Logo se dirigiram para o hotel no carro de Oliveira da Figueira, com sorte ainda o encontrariam.
Lá estava Rastapapoulos, relaxado, bebendo um bloody mary no clube de golfe, sorridente contemplava o green. Vendo-os chegar, reconheceu aquelas figuras familiares de outras peripécias e correu a esconder-se num lavabo. Mas já Tintin lhe atalhava o passo, enquanto o capitão Haddock o imobilizava pelo pescoço numa zona isolada do relvado.
-Alto aí tratante ditirâmbico, esdrúxulo ladrão de jóias! -gritou, enquanto lhe torcia o braço, Dupond e Dupont, na peugada algemaram-no, presa grossa, afinal o falso morto estava vivo e bem vivo.
-Eu não fiz nada! O que me querem? – gritou ofegante,esbracejando
-Confessa onde guardaste o rubi, miserável escatológico! -ameaçou o capitão.
-Que rubi? Apenas vim jogar golfe, não sei de nada!
-O rubi que roubaste em Sintra, confessa!
-Foi o marido da marquesa que me pediu que lhe simulasse um assalto, não o queria vender mas ia dá-lo como roubado para receber o seguro!
Ainda tais palavras não estavam concluídas quando pela esquerda, René, revólver em punho, punha fim à cena.
-Parecia um plano perfeito, mas você é um amador, Rastapapoulos.É pena que nunca se vá saber que estava vivo depois de estar morto.C’ést la vie!
Preparava-se para atirar quando Milú saltando sobre ele o abocanhou na perna, caindo com a dor, soltando um disparo para o ar desgovernado.Logo Tintin e o capitão o imobilizaram enquanto os Dupont seguravam o enraivecido Rastapapoulos.
Presos os ladrões, rubi no cofre, todos no dia seguinte admiravam a Castafiore, rouxinol estridente nos jardins de Seteais, cantando a Norma de Bellini. Todos? Todos não. O capitão Haddock já meio zonzo saboreava um bourbon num salão do Hotel, já a Pena eram dois e os Dupont quatro.
publicado por Fernando Morais Gomes às 22:39 10/09/2024
Sábado, 29.03.08
Tintin, agente do Dalai Lama
Tendo Tintin feito tanto pela causa do Tibet é normal que o Tibet faça o mesmo pela causa de Tintin. Dessa forma justifica-se que o Dalai Lama tenha entregue em 2006 à Fundação Hergé o prêmio Light of Truth da ITC (International Campaign for Tibet), que é uma das parceiras da Fundação Hergé para o centenário do autor.
Georges Remi (inverta as suas iniciais e você formará o seu pseudônimo de autoria para seus álbuns de quadrinhos) estaria sentindo-se muito feliz, certamente. Eu procuro evitar falar pelos mortos, mas não devemos nos esquecer que o budista belga considerava Tintin no Tibet como sendo o seu álbum predileto e, deliberadamente colocado como um desafio político. Dessa maneira o chefe espiritual do budismo tibetano jamais teve dúvidas: Tintin é o seu melhor agente de propaganda.
A prova: há cinco anos atrás, quando de seu lançamento em mandarin, o álbum foi abusivamente intitulado como Tintin no Tibet Chinês. A Fundação Hergé desde então apresenta queixas e move ações com o objetivo de retirar a última palavra indevidamente anexada ao título; não se poderia esperar menos por parte de seus dirigentes, Fanny, a viúva de Hergé e de seu atual marido Nick Rodwell, ambos convertidos ao budismo.
Aos olhos do Dalai Lama, que aceitou o convite para inaugurar uma grande exposição Tintin no Tibet tendo ao lado os dois dirigentes da Fundação Hergé, o álbum de Hergé não apenas “revela ao mundo a beleza do Tibet” mas igualmente “promove uma tomada de consciência internacional mais aguçada sobre o Tibet”. Quem poderia imaginar que histórias em quadrinhos poderiam chegar a tanto? O destino reservou a elas algo surpreendente que não poderia ter sido premeditado.
Pierre Assouline - La Republique des Livres, Le Monde – 28.03.2008
Nas gravações de Tintin Dobragens do filme
Eu gostei do livro principalmente da parte em que o Tintin disse qo capitão: "- Capitão, não é por aí, aqui há outra escada!" - Emanuel a 12 de Janeiro de 2012
Gostei muito deste livro principalmente quando o capitão sonhou com o jogo de xadrez e com o professor. - Guilherme a 19 de Janeiro de 2012
Eu gostei da parte em que o Tintin encontrou o Tchang porque eu não gosto que as pessoas estejam ao frio. - Pedro a 9 de Fevereiro de 2012
Eu gostei da parte em que o capitão andava sempre com as garrafas de wisquie, perdeu-as e depois encontrou-as vazias. João Filipe a 23 de Fevereiro de 2012
Eu gostei do livro principalmente da parte em que o cão se cobriu de neve porque o avião aterrou. Eu acho que os cães não gostam de neve. - João Pedro a 9 de Abril de 2012
Desenhos do Tintin para pintar
Centopeias - palermices de um blogger
Quarta-feira, 13 de Setembro de 2006
No outro dia recebi um email sobreo rabeta do Tintin em que após se abrir um anexo o boneco começava a passear pelo ecrã com o seu cão.
Quem foi o apaneleirado iluminado que teve a ideia de lançar este email?
Será que não podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?
Para quem está céptico de que o Tintin engole a palhinha eu comprovo:
1º O cabelo loiro à Herman José com uma poupinha.
2º A porra do cão em vez de ser um Pastor Alemão ou um Serra da Estrela é um Caniche ou uma merda parecida que precise que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe o rabo.
3º O primeiro titulo da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um pénis ao xadrez na capa do livro.
4º Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na lingua original: Tantan...dasse, até me dá suores frios...
5º Fala francês
6º É Belga
7º As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.
8º É jornalista
Querem mais?
Só faltava ser do PS...
Porque não lançaram um email do Lucky Luke, isso sim. Já o asterix me deixava algumas dúvidas... Mas adiante...
Big Mac
Comentários:
De Jonasnuts a 12 de Outubro de 2006 às 22:04
Não resisto :)
http://tintinofilo.blogs.sapo.pt/
O Blog em causa não é meu, mas achei que tinha tudo a ver com este post :)
A última foto desta sequência de autênticos souvenirs do ano que passou foi tirada a 8 de Dezembro de 2007 em Braga, praticamente 24 horas depois da foto anterior em Loulé. Depois de um showcase na Fnac, conheci estas 3 raparigas que, devido ao evento dessa noite, usavam estas t-shirts feitas por uma delas. A alegria delas era contagiante e não quis ir embora sem registar esta imagem, talvez porque me mostre o quão transversal é toda a música: da balada melancólica do Elton John, passando por um videoclip com uma performance inusitada, aterrando em forma de foguetão do Tintin numa T-shirt em Braga.
Link Atlântico artigo de Rui Ramos
Quinta-feira, 18.07.2013
O post que se segue não tem nada a ver com as aventuras de Tintin, o repórter francês.
Acontece que durante a ocupação Indonésia o povo timorense era chamado de Tim-Tim e o Timor Português passou a ser denominado de Timor-Timur. Em indonésio (sim, as aulas continuam e foi aí que nasceu este post) "Timur" quer dizer "ocidental", uma palavra que tem a coincidência de se assemelhar a Timor. Vai daí Timor-Timur, mas não se pode dizer que soe bem...afinal, foram tempos conturbados.
Não consegui apurar se Tim-Tim tinha uma conotação positiva ou negativa mas o mais provável é ser negativa ou não tivesse sido esta uma ocupação invasora e violenta.
JNverão João César das neves
Este fox terrier em porcelana, com cerca de 5 cm. de altura, não ostenta qualquer marca visível da EC, mas apresenta incisa a numeração E-43, que corresponde ao registo habitual desta fábrica. Curiosamente, apresenta ainda na base, a lápis, o seu preço de venda – 6$00.
Como se sabe, a figura mais célebre de um fox terrier teve origem na banda desenhada, através de Milou, o fiel companheiro de Tintin, personagens estas criadas por Hergé (pseudónimo de Georges Remi, 1907-1983).
No final da década de 1940 já haviam sido publicados 14 diferentes álbuns de Tintin, pelo que é possível que esta figura do Candal procurasse associar-se à imagem de sucesso daquela personagem.
https://becastanheiradepera.blogs.sapo.pt/tag/tintim Visita ao Museu Hergé
Edicrisart - de Cris Rodrigues
Bem Vindo ao Meu Blog sobre as Artes Decorativas!!!! Aqui encontrarão muitas Inspirações,Desenhos e de como fazer os diversos trabalhos...Espero que gostem e voltem sempre,a Todos um Excelente Dia!!!!
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Jorge fiel Jornalista JN
Segunda-feira, 14 de Novembro de 2011
FUTURO CHEIO DE NUVENS
No início, era Vitor Gaspar quem dava a cara por este Governo. Quatro meses depois, o arauto passou a ser o Álvaro [Santos Pereira], super-ministro da Economia, estrangeirado vindo do Canadá, famoso pela sua visão optimista do futuro deste país. O ministro Álvaro já nos prometeu "o maior investimento de sempre", a recuperação económica a breve trecho, a subida do emprego, um novo paradigma industrial, and so on. O ministro Álvaro, sempre que fala, faz-nos lembrar o Professor Girassol, personagem do Tintin, que vivia na Terra, mas pensava como um extra-terrestre... Hoje falou para a comunicação social, dizendo que "a recuperação económica do país" terá início no final do proximo ano. Sonhador, inconsciente do que diz, o ministro Álvaro já conta com o ovo na capoeira, a partir do quarto trimestre de 2012. Alheio à realidade, o ministro Álvaro fala dos seus desejos, esquecendo as premissas em equação. Logo pela manhã, o INE divulgou os números da recessão que atinge o país: -1,70%. No próximo ano poderá atingir os -3,00%, aprofundando os efeito da recessão. Mas o ministro Girassol, continua a acreditar nas miragens que povoam o seu espírito. O ministro Álvaro parece desconhecer o que está acontecendo nos países europeus, para onde exportavamos os nossos produtos, e onde já não há lugar para trabalhadores da construção cívil. O "barco" em que navega o ministro Álvaro, está a meter água, mas ele não se dá conta do perigo. Um ministro assim, não pode salvar a economia nacional.
uinta-feira, 22 de Janeiro de 2009
#2.21 - The Secret Life - 2nd edition
Depois do Mickey aproveito aqui mais um aniversário para repor a verdade sobre outra personagem de banda desenhada adorada pela humanidade. Recentemente, um pequeno desenho chamado Tintin fez 80 anos. Aproveito a proximidade da data para contar a verdade que conseguir sobre um homem incompetente e perigoso, cujo nome faz óbvias e desprezíveis referências à genitália masculina.
Diz-se jornalista mas em centenas de aparições que fez apenas num quadradinho simples de desenho apareceu a escrever um artigo. Artigo esse que nem na página de obituários entrou. Tintin trabalhou toda a vida como um paparazzo sombrio e violento que ganhava a vida a perseguir estrelas de cinema pelo mundo fora, envolvendo-se em intrigas peculiares pelo caminho. Ficou assim famoso pelas suas desventuras além fronteiras quando na verdade ia comprar e vender fotos comprometedoras de líderes Mundiais a poderosos traficantes de droga.
O seu famoso e adorado corte de cabelo, uma poupa empinada, tornou-o um sex simbol, nomeação que Tintin faz questão de espalhar onde vai, tendo mesmo tatuado estas palavras na nádega direita. Tem mesmo uma gigantesca foto sua, de cuecas, por cima da lareira apenas com Milú no meio das pernas. Dos relacionamentos que teve, o mais famoso foi com a personagem Betty Boop. Depois do casamento marcado e de vários anos de história juntos, Tintin preferiu vender fotos íntimas da sua companheira a uma revista masculina, a seguir com o casamento. Betty Boop acabou transtornada com a exposição, acabando a trabalhar em bares de strip e a visitar militares na guerra do Vietname.
A série de quadradinhos era originalmente para incidir sobre a personagem de Capitão Haddock mas o público preferiu aquele que tinha mais exposição pública anterior, ganhando Tintin o protagonismo. Tal escolha do público marcou profundamente o Capitão Haddock transformando-o numa pessoa resmungona e pessimista quando a sua personagem estava escrita para ser alegre, reluzente e levemente homossexual. Professor Girassol é que era representado na série exactamente como era na realidade. Alheado de qualquer realidade ou responsabilidade, escondeu sempre bem do público a sua esquizofrenia e bipolaridade.
O seu percurso profissional acabou anos mais tarde com dois acontecimentos marcantes. O primeiro foi a morte da Princesa Diana, momento esse que Tintin testemunhou ao vivo quando tentava ultrapassar o carro da princesa no famoso túnel. A culpa que incutia em si mesmo pelo que se passou fez com que nunca mais tirasse uma fotografia na vida. O seu facebook não tem imagem.
O segundo momento marcante foi a morte do seu companheiro canino Milú. Uma edição da sua série sem o agradável cão ainda foi filmada e testada mas a reacção enfurecida do público deixou bem clara a decisão que os estúdios tinham de tomar. O seu amigo de quatro patas arrastava milhões de pessoas mostrando a Tintin e a todo o estúdio que sem ele, não haveria continuidade. Tintin virou-se para aquilo que todas as estrelas ultrapassadas fazem. Embebedar-se e ser DJ. Põe música em vários bares de alterne, sendo falada uma possível re-aproximação com Betty Boop depois de se terem cruzado profissionalmente num bar em Las Vegas.
Devido ao horrível trabalho que tinha como paparazzo, Tintin sempre foi competitivo, decidido e impulsivo, tendo sido as suas aventuras desenhadas e os seus companheiros que o afastaram de caminhos piores. A imagem que conhecemos hoje, limpa e varrida de polémica, foi construída por advogados e agências de publicidade. Milhões foram gastos para que todos adorassem Tintin como é actualmente. Com algum esforço, reponho a verdade. Um Tintin de cada vez.
Lutando por um mundo honesto,
Guilherme Fonseca
Bilhetes Exibição em 1983 de Tim-Tim e o mistério das laranjas azuis
Sábado, 27 de Outubro de 2007
Apresentação do blog
Este blog foi realizado no âmbito da disciplina de geografia pelas alunas Inês Sousa, Joana Soares e Rita Sampaio, com o objectivo de actualizar a matéria leccionada através de notícias e outros documentos relacionados com a disciplina.
Relacionámos o blog com o desenho animado Tintim, sendo este um repórter que viaja pelo mundo.
Tintim
Joana Sousa Soares (Bianca Castafiore), Inês Sousa (Milu), Rita Sampaio (Tintim)
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